经过南京长江大桥，我想起当年第一次载我妈妈走这条路。
我兴高采烈地跟她介绍着，前一秒她还跟着附和，后一秒就劈头盖脸骂过来：犟种闺女，非要嫁这么远，走啊走啊，我坐得浑身都是疼的，竟然还没到...
远嫁，真的是一场豪赌。
婚姻里，钱才是照妖镜
十一年以来，我们没少吵架。
为做家务、带孩子、爱不爱，更为了“钱”。
我希望他能够更加上进一点，托起这个小家，也让我有相对宽裕的条件回娘家。
但他觉得这一切都是强人所难，只要日子能过得下去就好了，甚至就算过不下去，爸妈那总不缺我们一口饭吃。
一个从小泡在蜜罐里长大的男人，永远不可能理解我对于生活的焦虑和对父母的孝心。
而我似乎也没有足够多的理由来要求他，尤其是没有任何改变他的法子。
所以，最终还是得自己“赚”。
我的梦想要自己去实现，我的愧疚要自己去成全，我想要的生活得自己去争取。
很现实也很扎心地说，如果我不努力，我几乎没有“自由”和权力。
因为，回娘家的路是用钱铺出来的。
当时还很年轻的我不知道，我的父母、他的父母、他的亲戚都知道。
犹记得，婚礼的前一天吧，我和小怪兽到火车站去接晚到的爸爸，他的姑姑当着我面就阴阳怪气说什么，这么多人住宾馆，多花钱啊。
话可以怼回去，但差价只能自己补齐。
结婚多年，我由衷地感受到，两个人的结合实际上是一种精准的价值匹配。
而爱情，自始至终都只是权衡利弊时参考的众多纬度之一。
于女人的世界里，所占比例可能是八十，男人那远没有这么高。
假如，你也是远嫁，或者正在准备远嫁，一定要让自己变有钱。
账上没有钱，你必将体会到这个世界上最深刻的孤独和无助。
第二，远嫁的姐妹，更需要尽快建立自己的社交圈，千万千万不要只把自己的精神寄托在老公和孩子身上。
对任何一个人来说，感情的来源都不应如此单一，我们回娘家不方便，见发小不容易，那就多认识点与自己志趣相投的人。
第三，在回娘家这个问题上，不要退让不要妥协。与此同时，花咱自己的钱，没必要事事说得那么清楚。
家有一个控制欲强的人，最惨的其实是孩子
麦琳的讨论热度，还在持续上涨。
但在我看来，她的确不讨人喜欢，有很多问题，依然不足以招致如此多的恶意和谩骂。
我比较赞同papi酱和沈奕菲的观点，麦琳只是陷入到了被爱模式。
长久的全职生活，让她无从确认自己的价值，也失去了自我。
另一方面，李行亮也并不无辜，和画师聊天那个环节他清楚地说希望麦琳把对他的关注降低，最好是他五十，孩子三十，自己二十。
当画师问如果麦琳把自己放到50，他立刻拒绝了。
这足以说明长久的生活中，李行亮也并不是一个完美受害者，包括他说恋爱期间麦琳想要长款钱包他觉得短款好就买了一个短款的给他。
婚姻就是这样，当一个女人变疯，她一定是感受到了不被爱，不被尊重，不被理解，甚至是一些长期的隐形的攻击和施暴。
比如，无性婚姻，和几乎没有一次主动的关心，和两个人面对面但总是被敷衍、疏远和隔离。
当然，我说这些不是共情麦琳，我知道她作为既得利益利益者，更应该做的是积极自救，因为她其实有话语权动用家里的钱。
我想说的是，如果在普通人的婚姻中，也遭遇了类似麦琳和李行亮这样的相处模式，请一定一定要尽快觉醒。
不要把目标致力于如何改造“李行亮”身上，不要试图做各种努力让“李行亮”看见自己，给予自己爱情。
尤其是，通过攻击、打压、受害者姿态来控制他。
因为，人的行为模式是会形成肌肉记忆的，也就是所谓下意识地自然而然地把同样的体系运用到所有人身上。
那么，受伤最大影响最深的就是孩子。
男人嘛他可以用冷暴力反抗你，可以自我调节，可以拿事业爱好来冲淡。
但在孩子的世界里，父母就是他的天。
天是漏的，他们就会淋湿。天是黑的，他们就照不到太阳。天是控制欲超强的，他们就很难快乐。
长此以往，他们会长成一个敏感、脆弱、向内攻击、低配得感、又懦弱自卑的人。
顶着这些心理创伤和应激反应，他们的人生路会走到异常艰难。
甚至，用一生都无法治愈。
很多时候，人和人之所以有特别大的差距，就在于有一部分小孩得到了爱，在一个健康的家庭里长大，感染过父母积极阳光的生活态度。
所以，他们面对人生是松弛的，是舒展的，是游刃有余的。
不要总是活在情绪里
张朝阳在一次采访中说情绪都是假的，不要理睬它，它很快就会过去。
我是认可的。
但这里其实更深层的问题是，人应该有意识地训练自己的思维模式。
比如说收看《再见爱人》时，看一部电影小说时，公婆亲戚朋友发生了一些事情时...
不要分谁对谁错，也不要急着去共情给建议评判，而是仔细想一想，如果有是她我会怎么做？怎么做更好？以及这个发现能够带给我些什么启示？
进而延展到人性、背后的原因、对全盘的探究等。
养成了这样良好的习惯，才能够慢慢地做到在自己遇到问题时，保持一份出离心。
不陷入情绪，而是以一个冷静客观的角度来积极投身于解决中。
哪怕解决不了的问题，也能够提醒自己日子还是要过得，该干什么干什么去。
其次，要有保护好自己磁场和能量的意识。
少去看那些负面的信息，少和人争对错，少回忆过去经历了哪些悲惨...
怎么说呢，人活着，谁没有痛苦呢？
如果和自己幸福、快乐、顺遂的时候比，那些平淡、孤独、寂寞都能被称之为痛苦。
可是，话又说回来，事压不垮人，情绪能。
不管遭遇了什么，不要自怨自艾，把今后的每一天都过好才是王道。
中年夫妻的复杂
一路上，跟小怪兽聊了很多。
当年是为什么来的上海、第一次见到他的记忆、有过怎样的前男友、结婚时的心情、十几年来经历的一些事情...
其实，蛮感叹于自己如今可以像讲别人故事一样愉快而又坦诚地说出来的。
也在这个过程中，深切地感受到，中年夫妻的那种复杂。
因为，光是参与彼此的一大段人生这一点，就已然具备某种意义上的唯一性。
这种厚重，熟悉，以及习惯，把两个人强烈又紧密地纽结在一起。
只要快乐稍微多过于伤害的，必然都会坚定地走下去。
甚至，为了能够好好地走下去，人类的大脑或许会开启选择性失忆和说服自己淡忘某些感受。
就像一个女人生孩子养孩子的那种辛苦，过上几年便会慢慢地产生变化。
痛苦也许是结痂掉了，也许只是被孩子带来的幸福感覆盖住了。
对，这里还有孩子，当我们生了孩子，尤其是我还生了两个孩子的情况，非一般问题，也只能说服自己接着过。
所谓夫妻，原本就不能像友谊、同学、同事那样的关系，有了一些发现和隔阂，或者有了一些机会和变化就彻底散落在天涯。
在我做咨询的时候，经常会遇到诸如他对这样对我了，我依然爱他，是不是脑子有病？
并不是啊，因为，过去的一切不能被抹去，他身上的那些好的品质也的确存在，他作用到这个家和自己身上的价值也在真实发生。
佛家说人有十性，包含人性、动物性、神性...
伴侣对我们也一样，不纯粹或许就有另一种纯粹。
我们要试着理智地看待他，才能放下因他而来的那些伤害。
这不是一种阿Q精神，相反，恰恰说明我们成熟了，开悟了，清醒了。
因为，一切经历都是引导，教会我们成长、爱自己，并使我们拥有智慧。
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