我从大二就开始赌了，那会儿玩的是老虎机，鲨鱼老虎轮盘之类的，别的赌徒都是刚开始赢再慢慢输陷进去，我不一样，我印象之中每个阶段赌博都没赢什么钱，反而是输钱后的不甘心让我深陷其中。大学这会儿就已经开始非人的生活了，每个月生活费记得一两千吧，一到账就出学校去市区玩老虎机，赢了去网吧开心游戏通宵，输了也去网吧憋屈通宵，我是个舍不得吃穿的人，舍不得开房睡觉，觉得网吧便宜自己又爱玩游戏，总之印象里大学阶段也被赌博搞得狼狈不堪，生活费基本充了300多饭卡其余全输了吧。
下面来说说为什么我会对赌博产生依赖，与我而言，赢个几百可以买好多吃的去网吧玩尽情享受游戏快乐，也可能是本来家庭不太富裕，一直自命不凡想过上人上人的生活，所以才那么依赖赌博吧。
第二个阶段网赌阶段，那时候输钱了就关注了老早的百度戒赌吧，那时候的贴吧里，各种赌徒的故事让人触目惊心，每次输钱了就去贴吧寻找安慰。某天无意间碰到一个发帖人说自己也是学生，把他妈妈给他的一万多的学费全网上输完了有点想寻短见，我其实是个很温柔善良的人，我很容易共情别人的痛苦，于是我私信安慰劝他并且加了wx号，简单安慰了下他让他别赌了，然后第二天起床后收到了他的消息，他说他最后一千把一万多全赢回来了很开心，我在替他高兴的同时也好奇怎么可以赢那么多，然后就情不自禁询问了网址。其实后面几年我严重怀疑他可能就是一个代理编故事钓鱼，把我钓到了，后面便正式开始了第二阶段网赌。
这个阶段更狼狈痛苦，因为第一阶段仅仅是没钱吃饭，第二阶段开始负债。那会毕业开始工作了，工作的同时也在来回刷信用卡，直到信用卡刷空，算上七七八八的网贷，差不多负债24万吧。巨额负债，对刚毕业找工作的我，简直就是晴天霹雳，每天都是彻夜难眠，哪怕睡着也会被噩梦惊醒。
那时候的工资也才三四千，在巨额债务的压迫之下，迫不得已去了上海一家按摩馆工作，因为自己长得也挺好看，每个月加小费可以挣一两万，在这里上班的两个月里，我认识了人生中第一个贵人。我们经常在包间聊天，我也跟如实相告，就是因为网赌负债，我才逼不得已来这里上班，他对我说如果帮你还了你能戒赌且找个正常工作吗？这句话一说我知道机会来了，我在他面前演了一个被逼无奈也已经全心悔过而且很反感现在的工作，又不得不在这里继续挣钱还债的生动角色，后来真的就辞职把债务都给我还掉了。
这种心情无言以表，激动坏了，电影狗血剧情都被我撞上了，我答应跟他一起生活于是去了北京，但是相处几天后，我就觉得跟一个大我二十岁的人在一起生活也很压抑，他的自律生活习惯加上秃头矮小的形象让我想要逃离，于是我跟他说我要回家一趟，回家后没过几天我就发信息告诉他，我想在老家生活，不想离开父母，其实都是借口就是想逃离他，之后谈了个本地的男朋友一起开心生活了没多久，可能得意忘形又比较闲，伤疤忘了疼我又打开了网站，又开始一进去就输，又翻本陷进去，一两年的时间吧，债务利滚利差不多有27万。撑不住了第一次跟家里坦白，家里条件很一般，我也心疼他们挣钱不容易，拿了大概10万块钱，还了紧急的债务还剩几千块，剩下的债务我决定自己扛，于是我这次去了北京这个城市，跟男朋友也分手了。
刚去北京的第一天，记忆犹新去的是九龙山站，因为在老家的时候就已经联系了这边的spa馆，这家店有点不太正规，但是心想会挣的比较多。到了这家店遭遇也不好，跟同事处不好关系，领头的也经常给我派些不好的活，有次因为被客户投诉了，还被领头的人把我骂哭了，就在九龙山的广发银行外面哭得委屈吧啦的，而且我记得当时也依然在网赌，每天吃麦当劳的10元汉堡加可乐套餐，吃着吃着就红眼，赌徒就是这样的吧，又可怜又可恨。在这边工作了半年债务没少，因为都输光了，过得憋屈不开心，于是后来自己出来租地下室用软件找客户，这段时间没有赌，工作也很拼，工作一年多差不多把债务接近还完了。
于是第三阶段澳门开始了，起因是这一两年没有碰过网赌也开始了解网赌的虚假性，然后网上无意间听到有人说过一句话，你在网上输钱都没摸过牌还不如去澳门玩把真实的。
就这样第三阶段澳门来了，我把这些年网赌输钱的憋屈，全部寄托这次的澳门之旅。结果第一次去澳门就以输10万收尾，狼狈的坐最便宜的早班航班回来，机场看到别的赌客，提着装满钱的大包小包战利品，心里真的很不是滋味。之后又去澳门的次数比较频繁了，无一例外每次都输，中间可能资金有波动但是也不大，我也不知道为什么从来没赢过，却一而再再二三的陷进去，可能就是不甘心吧。
工作方面因为自己越来越熟悉怎么做，路线也朝着高大上的方向走，一年差不多能挣60、70个左右，基本挣多少输多少，每次都是快还完了又被忘了教训，把信用卡继续套出来输。这种生活持续了两三年，我的所有信用卡、微信支付宝额度也开始涨到了100万左右。
之后疫情开始，工作也不用心，其实很多老客户找我，如果好好工作收入还是乐观的，但是我选择了摆烂，这一年没挣什么钱，去澳门却更频繁，结果负债逼近100万，我实在被压得没任何心思工作，也开始抑郁症了。
回了趟老家，没敢告诉父母，因为他们也帮不上，我也不忍心让他们把县城房子卖了，所以回家了一段时间借了我妈几万块又出来认真工作，出来后没有再赌，新的这年我也不断努力拼命接单，一年下来债务也只有十多万，然后又碰到第二个贵人，他喜欢我，包养我，谈的条件是一个月7万，后来跟他在一起后，他对我特别好，供我吃供我穿，下班接我去吃大餐，我也不用工作，然后又得意洋洋打开了网赌平台，跟他相处了十个月，他给了我几十万，这些钱也全输给平台里，我的债务没有减少，反而增长了二三十万。他公司因为疫情收入大幅下降，每个月也给不了钱了，于是我们和平分开了。
我竟然知后觉爱上他了，因为他像公主一样宠着我，但这些债务只能自己面对。这一年应该是2022年，我又回归原来的工作，继续挣钱然后澳门输光无尽痛苦循环中，后面这两年可能是疫情后经济不景气，我就算努力工作，收入也不如从前了。
仔细说说今年吧，今年抑郁加重，时不时脑子里冒出想死的冲动，是真的抑郁，而不是因为债务，因为我对负债都已经麻木了，仿佛这十年我就没有不负债过，我感觉我这一生起起伏伏，大部分时间都过得很痛苦，年纪也大了，身边新人也越来越多，曾经我对未来特别憧憬，我隐约感觉自己会过上中上流生活，如今我消极悲观，今年我都没怎么好好工作，整天行尸走肉的玩游戏喝酒抽烟，债务也麻木得选择逾期后协商分期，我知道目前债务二三十万不多，但是我已经没有斗志了，我心疼我妈妈，他在外面做家政，所以我一有钱就先把她的养老钱还了，相比较其他赌徒，我还算没怎么坑家人吧，坑的都是自己还有对我好的男人。
后面又有个喜欢我的男人，帮我还了30万，我竟然又去澳门输完了回来，准备二次坦白，他直接说到此为止不再理我了。
今天写这篇文章的主要原因，是刚刚跟我妈妈借了5万块，好久没有网赌了，前两三天因为长时间没有斗志工作没收入，又想有钱去做微整容买包，思想斗争了好几次终于打开了网站充值，也是一样的命运，输光身上所有钱。网上输了这5万，比澳门输20万都难受压抑，我搞不懂自己为什么输了这么多钱，我身上一次奇迹也没有，我却坚持了这么多年，我有时候觉得我的大脑精神有问题，一旦碰赌真的完全控制不住自己直到输光为止，而且每次都知道自己没有偏财运，一赌就没有好结果，我一再得提醒自己这句话，可还是过一段时间就又会陷进去，或许因为生活的好转得意忘形，又或许生活缺一笔钱，想靠赌博碰碰运气。兜兜转转这一生，一直没有逃出这个赌博的漩涡，我的抑郁症也跟赌有关，我讨厌自己也恨透了自己，我想把自己毁灭掉，抑郁的核心不就是不能跟内心的自我和解吗？
我的故事就说到这里吧，如果有神灵，我希望能保佑我再也不要碰赌了，希望能再给我一次机会好起来，独自飘荡了这么多年我也想有个幸福安稳的生活。也祝愿年轻的读者一生不会有赌这个劫难！！
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